— Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст?

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап.

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна угля весит 700 килограмм!

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: «Я положу конец любой коррупции!» Но выполнил всего три первых слова…

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой…А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все…

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст?

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

В предвыборных обещаниях Порошенко: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…» Правдивыми были только три первых слова.

— Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»