— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

— Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта.

Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: «Я положу конец любой коррупции!» Но выполнил всего три первых слова…

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Знаю девочку, которая после 5 лет брака сказала своему мужу: «Я не могу с тобой спать, ты мне как брат». Френдзона 99 лвл.

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой…А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все…

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность.

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.

Почему россияне выбирают каких-то нищих альфонсов в депутатов, а не их умных, успешных и трудолюбивых жён, мам, сестёр?

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче ‘К барьеру!’ На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
— Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
— Ну, и что это за способ?
Жириновский:
— Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче ‘К барьеру!’ На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
— Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
— Ну, и что это за способ?
Жириновский:
— Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта.

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой…А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все…

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.