Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

— Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой…А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все…

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, одолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.

— Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой…А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все…

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап.

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере холодной воды нет.
— Ну ждите.
— Чего ждать то?
— Пока горячая остынет.

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

— Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.