Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: «Я положу конец любой коррупции!» Но выполнил всего три первых слова…

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна угля весит 700 килограмм!

— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…

В предвыборных обещаниях Порошенко: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…» Правдивыми были только три первых слова.

— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта.

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:

—Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?

—Раскладец, батюшка, раскладец.

— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап.

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: «Я положу конец любой коррупции!» Но выполнил всего три первых слова…

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…

— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом…